qualche giorno fa mi era arrivata la mail con la notizia medievaleggiante della censura dei blog di blogger che non avrebbero MAI PIU' potuto postare foto zozze e nemmeno di nudo a meno che ciò non fosse utile all'umanità. per di più la cosa era retroattiva quindi noi poveri blogger avremmo dovuto pure perdere tempo a cancellare i contenuti incriminati...
nel mio caso sono post che si contano sulle dita delle mani di un umano ma suppongo che qualcuno ha rischiato di dover ricoprire tutte le sue foto con drappeggi strategici come la tradizione medievaleggiante insegna.
ero incerta sul da farsi.
1:rendere privato il blog
2:cancellare il post del mio accoppiamento col drago a tre teste (io ero perfettamente vestita ma il suo attach si vedeva se non sbaglio finchè non me l'ha messo dentro O_O) e darmi alle immagini paesaggistiche.
3:chiudere il blog per protesta e trasferirmi.
4:scrivere una mail chiedendo se la documentazione del sesso virtuale in secondlife fosse utile per l'umanità.
alla fine ho optato per l'opzione "ci rifletterò con calma così quei medievaleggianti capi saranno costretti a privatizzarmi il blog e poi me ne andrò a zozzeggiare altrove"
si altrove, dove hanno pensato anche alla fuga nella pagina dei gattini!
ma poi le proteste degli utenti hanno fatto cambiare idea a questi censori che hanno mandato un'altra email dicendo "cari utenti le proteste hanno funzionato continuate così"
un finale che non mi aspettavo ma che ha messo fine alle mie riflessioni sul drago a tre teste che mi stavano veramente mandando in crisi, è sempre meglio non pensare al padre dei propri secondfigli quando questo è fuggito fingendo di trasformarsi in una statua. (cosa non escogitano i maschi per darsi alla fuga).
QUINDI ADESSO POSSO FINALMENTE POSTARE IL MIO NUOVO POST ZOZZO!
è abbastanza raro che io posti post zozzi e poi mi sono già accoppiata con qualunque creatura secondvivente, dagli insetti alle piante ai robot alle statue ecc ecc
ma ultimamente ho trovato un aggeggio zozzo nel marketplace (1000 linden, loggatevi se non lo vedete che è adult!) e guardando la foto mi sono incuriosita, pensavo (ingenua) che davvero facesse apparire fumettini zozzi e cuoricini durante l'uso di pallette così l'ho comprato e ho scoperto rischiando la sindrome del tunnel carpale che il fumettino è nella foto del marketplace solo come esempio in stile nipponico perchè in realtà l'avatar urla proprio nel senso sonoro del termine.
tenterò di descrivere come funziona anche se io stessa non so fino a che punto l'ho capito.
bisogna indossare un paio di cosi tipo hud e simili. poi un coso invisibile che attiva le zone pelviche ad ogni clik e un altro coso uguale per la zona toracica. questo almeno per le femminucce, i maschietti dovranno provarselo da soli perchè è tardi e non ho più tempo. insomma ci sono i pezzi sia per i maschi che per le femmine.
poi se qualcuno (partner, passanti, voi stessi) clikka le solite zone erogene esce un messaggio così
e bisogna clikkare l'azione da compiere un sacco di volte (o in alternativa trascinare il mouse passando un milione di volte sulle zone interessate) e così l'avatar comincia ad eccitarsi e il mezzo cuoricino che vedete in foto si riempie e quando è pieno l'avatar ha un bell'orgasmo sonoro con tanto di nuvolette di vapore dalla bocca, colate di liquidi fumettosi,
ecco a voi lo squirtamento second!
se usate un avatar adatto tipo un kemono o una testa anime adatta che sono indicati nelle istruzioni l'avatar arrossisce gradualmente e fumettisticamente e fa anche le facce giuste al momento giusto mentre se lo usate con l'avatar di default funziona lo stesso ma non fa nessuna faccia perciò dovrete fare affidamento su quelle facce spesso assurde che fanno le animazioni delle poseball ma sempre meglio di niente.
esempio di faccia orgasmica
ovviamente sospira, ansima, urla come se la stessero ammazzando ecc ecc
se decidete di mettere in pratica quello che avete letto o visto in 50 sfumature di grigio (scherzo io sono tra le 3 persone al mondo che non l'hanno nè visto nè letto quindi non so) potete clikkare il sedere dell'avatar e sculacciarlo. ho provato per voi autosculacciandomi e dopo circa 30 sculaccioni il sedere diventa tutto rosso in modo veramente delizioso.
(l'avatar viene anche sculacciandolo e basta ma non vi consiglio di provarci con i vostri real partner perchè potrebbe non funzionare)
(l'avatar viene anche sculacciandolo e basta ma non vi consiglio di provarci con i vostri real partner perchè potrebbe non funzionare)
e con questo primo piano del mio secondfondoschiena chiudo questo post informativo e vi avviso che quando l'avatar viene le ginocchia tremolano, cade in ginocchio o in altre pose che potete decidere ed è scosso da spasmi vari però se clikkate get up e smettete di toccarlo dovrebbe rialzarsi e calmarsi lentamente.
se usate l'aggeggio mentre siete sulle pallette invece usa solo l'animazione della palletta e potete evitare crisi epilettiche.
e speriamo di non subire altri tentativi di censura! O_o
